Pour résorber la dette et combattre la crise, pour lutter contre le réchauffement climatique et rétablir la paix, la gloire et la prospérité en France et urbi et orbi, Emmanuel Macron a fait appel aux plus grands experts, de grands savants capables de vous réciter les arcanes du tarot à l’envers à l’endroit. Le dernier ç’a été Lecornu. C’est de la politique magique. Tous les jours t’es plus pauvre et t’en crèves et tous les jours t’as quelques milliardaires qui sont de plus en plus riches. Que eux. Comme la magie peut pas s’occuper de tout, les grandes fortunes et le reste, mais pas du chômage, pas du climat, pas de la santé, quand ça brûle, on sacrifie un connard de mouton avec un gilet jaune, on psalmodie des formules, et sans faute, tu vas voir, il va pleuvoir sur les Pyrénées. Après, on charge un lot de fonctionnaires dans une bétaillère et la dette va s’évaporer, finalement on ramasse tous ces idiots qui manifestent on sait pas pourquoi, pas à cause des prix de l’électricité, de la bouffe, ni du chômage, ni à cause des feux de forêts, ni des forêts qu’on rase pour faire des lotissements et des cerfs qu’on bute pour qu’y z’arrêtent de brouter les pelouses à crottes de chiens des lotissements, du désert qui avance en-dessous de Paris, non plus, ni à cause de l’eau potable, qui est potable à condition que t’aies développé une résistance aux e-colis, aux pfas, à l’arsenic, au mercure, au Zirame, des hôpitaux à la charité où on oublie des blessés en urgence sur une civière dans un couloir jusqu’à ce que ça sente la morgue, bref on sait pas pourquoi y sont tout le temps dans la rue, tous ces cons, certainement pas parce qu’on en aura des famines dans ce qui a été la première puissance agricole en Europe, devant l’Allemagne, la France a été une grande puissance agricole avant qu’on n’envoie les agriculteurs français se battre tout seuls contre des cartels agricoles brésiliens et uruguayens et argentins armés, ben, comme des cartels de la drogue, du bœuf aux pesticides et de l’avocat, pas du tout parce qu’on a des lotissements inhabitables et des pelouses à crottes sur les terres agricoles, et c’est vraiment des cons, tous ces gens qui manifestent tous les 15 jours on sait même pas pourquoi, puisqu’y z’ont voté en marche pour pas voter rn, c’est la même soupe, y font chier on va faire une guerre. Tous au front. Entre la Russie et l’ami américain qui veut forer dans les eaux internationales qui sont aussi à tous les autres pays, donc en fait il veut déclarer la guerre à tous les autres pays, et faire de l’océan une masse visqueuse avec des bactéries mangeuses de cerveau, cet ami américain qui nous fout tout le temps dans des situations impossibles et c’est jamais sa faute, c’est Poutine, bien sûr, on n’a que l’embarras du choix. Lecornu avec son diplôme de juriste sorti du chapeau à manu, il a commencé à convoquer les mages. Même chez ceux de la première heure, les quatre pattes dans la gamelle depuis le début ça manquait de motivation. Les nominés avaient du mal à se projeter. Alors voilà : le pauvre diable y s’est sauvé.

Salope ! Sur la tête de ta mère t’iras pourrir en enfer ! Macronne ! E’ m’a tiré mes pois chiches. J’ai seulement pu rattraper la pâtée à Bébé.

C’est le 8 mai. J’ai même réussi à me lever. Je me couche, je suis bourrée, je me lève, toujours bourrée. Victoire ! J’ai réussi à lire la date du jour sur le calendrier. C’est pas celui de 2024. Je suis pas nostalgique. Il fait beau. Depuis le 8 mai 1945 la France est libre, et délivrée du fascisme. Depuis le 8 mai 1945 la France est un pays en paix.

Mon frère il en avait marre des voisins qui se plaignent du chant du coq et des odeurs des bouses de vaches. Chez lui il a fait un Refuge LPO. Ligue pour la Protection des Oiseaux. C’est bien j’ai pu cuver ma gnôle un peu. C’est le 1er mai aujourd’hui alors je travaille pas. En vrai, hier et demain non plus je travaille pas. Comme les gars d’Arcelor, Caddie, Mahle Behr. Bref je suis allée voir son refuge, au frangin. Ca jacte h24, ça crie, ça flûte, ça trille, ça s’engueule, ça dit « Viens pas chez moi tu verras ta gueule si t’approches» et ça te l’chante en continu du lever au coucher du soleil, après y a l’équipe de nuit qui prend la suite. C’est mieux que le gars du rez-de-chaussée avec sa Lexus. Lui, il a soudoyé l’OMH pour avoir son lit juste à côté du parking. Autour de sa caisse, y a 4 places vides, parfois plus ça dépend des arrivages. Y fournit, y goûte et chez lui t’as quasi assez d’équipement pour reprendre Donetsk avec toutes les terres rares. Ça fait 5 ans qu’on a pas vu un flic dans la cité, ça correspond à la date où il a emménagé. Quand je suis rentrée aux Mirabelles ce soir y avait des basses en continu, le schizophrène du 5e qui faisait des trous dans ses murs avec sa perceuse, y fait des séries, tout le temps, des séries de trous, des séries de clous un jour ça va nous tomber sur la gueule, des cris sur le parking, pas à côté de la Lexus, non, c’était parce que M. Dutilleul s’était pas garé à sa place habituelle, normalement y s’met à côté de la secrétaire et là y s’était mis ailleurs. Un coup de gnôle et de MD c’est vivable. C’est même pas mal mais ça dure pas longtemps. Et faut augmenter les doses à mesure.

Je suis libre. Personne m’attend. Je deviens un prédateur au crépuscule, quand je vais chercher sa pâtée à Bébé. Le manque m’habite. J’ai peur de rien. Eux si. Se faire agresser par une vieille de plus de 50 bouteilles dont les dents restent plantées dans le pain de mie ça laisse des traces dans la psyché des voisins. Parfois je sors en plein jour, mais je sors pas de mon quartier.

On a connu le Paléozoïque, ou ère primaire, le Mézosoïque, ou ère secondaire, le Cénozoïque, qui fait les ères tertiaire et quaternaire tout en un. A la date d’aujourd’hui on était dans l’Anthropocène. L’anthrope a merdé maintenant commence l’ère du pigeon. L’idée de l’ère du pigeon c’est que la diversité, c’est pas rentable, parce que, faut ajuster la production. Pis y’ en a toujours un qui réclame. Les oiseaux ? On extermine, on harcèle aux pesticides, on affame et on laisse crever. Seul restera le pigeon parce qu’il sait faire nos poubelles. Les hommes ? Le pigeon. T’as compris. Parce que sinon c’est pas rentable. Le pigeon, on lui enlève ses droits, y dit « oui », ça faisait trop d’impôts aux ultra-riches, on lui fait payer un max sur l’énergie, l’eau, les biens de première nécessité, il dit « Oui, évidemment c’est les migrants qui m’ont volé tous mes billets sur mon compte pendant la nuit », on lui dit « Tu taffes au noir sans contrat on te paie si on a envie », y dit « Je prends c’est l’Amérique ! ».  L’ère du pigeon, c’est l’ère où tu te souviens que t’as connu une diversité chaude et vivante, maintenant t’as plus qu’un choix et c’est pas le bon.

Entre les débuts de mois qui puent parce que le compte est déjà près de zéro, les petits voyoux du 4e et Bébé qui fait à côté de sa litière chaque fois que je frôle le comas éthylique, je jouis d’une remarquable stabilité dans la mouise.

J’aime bien les tueurs en série. Hélène, Milton, Chido, Gudrun, Total, Shell, ConocoPhillips, BP, la goutte froide espagnole, Donald…

J’aime bien les gens qui m’emmènent quelque part. Mon prince qui s’est sauvé quand il a vu ma gueule, dans tous mes rêves je lui dis « Emmène-moi loin d’ici ». Quelque part. Avec mon chat noir, Bébé. Bébé il est tout noir mais tu sais déjà que la misère, c’est pas lui qui la produit. J’ai plus de travail. Entre autres choses. Et ça fait des dizaines d’années qu’on vote pour des humanistes, des experts, des super-techniciens qui nous racontent qu’ils vont nous emmener quelque part. On n’a pas bougé d’un iota. Par contre on s’enfonce. Y’ a bien un déplacement, mais pas horizontal. C’est vertical et vers le bas.

Hé, qu’est-ce qu’elle est bien montée, la Miss France 2025 ! 1,83 m, des proportions parfaites, les jambes longues, une gueule de pub pour une grande marque de champagne… 34 ans elle a, la Miss. Alors moi avec mes 50 bouteilles je me dis que... quand même ! La France, la classe ! Faites pas attention au cocard, c’est pas de naissance, c’est Macron quand le chancelier autrichien lui a offert des gants de boxes. Non parce que moi aussi, quand même.

Depuis dimanche, je me sens… mondaine. J’ai assisté à la résurrection de Notre-Dame en direct à la télé. C’était beau, y avait du doré partout.

J’ai ramené sa pâtée à Bébé. Et maintenant j’suis bourrée. J’ai mal à mon budget. J’ai des dépenses, les postes de dépense vitaux incompressibles, et pas de revenus pour couvrir. Remarque bien le gouvernement aussi y dit qu’il a mal à son budget. Mais lui, les revenus, il a choisi de se les couper. Moi j’ai jamais fait ça. On me le fait. C’est pas la même histoire. Donc le gouvernement y va le faire passer à la dure le budget. 49.3. Ça va nous apprendre. Si on veut bien. J’ai un œil très poché, j’ai craché quasi toutes mes dents, des côtes cassées aussi, j’ai, si je vais à Lourdes, en boutique, je peux fournir tout le rayon ex voto. Je vais peut-être faire une coquetterie. Pour réduire la dette publique et équilibrer le budget on peut demander au gars du dessus qui est milliardaire – mais non il habite pas dans l’immeuble – de participer un peu, à hauteur de 2 % de ses milliards, mais non, parce qu’y veut pas. Regarde ailleurs, Ginette, y z’ont fait un sapin de Noël. A l’entrée de la galerie marchande. Ouais. Le Shopi en bas de l’immeuble c’est un parcours du combattant pour y arriver, une fois dedans tu vois les prix t’en as la fesse qui tremble comme un cochon à l’abattoir, arrivée à la caisse tu trébuches tu commences à voir trouble et c’est pas que la gnôle – que j’achète pas parce que c’est mon frère qui produit. PQ, pâtée Bébé, savon, yaourts, pois chiches en boîte, 50 euros ! Raah ! Mes recettes pour l’instant c’est France Travail et après si je trouve rien, par exemple parce que je suis toujours bourrée, c’est RSA. Sur moi y a des économies à faire.